Pantalones, camisetas (1 de tirantes, 3-4 de manga corta, y jerséis a mogollón), calcetines, bragas, sujetadores, un par de bambas de repuesto, palestín, sudaderas, guantes, secador, crema hidratante, plancha del pelo, lápiz de ojos, cepillo y pasta de dientes, peine, cojín para el bus, música en el móbil, cámara de fotos y sus correspondientes baterías, cargador de batería de ésta, marranadas para el bus... y no sé si me dejo algo...

y las ganas y la ilusión (y fuerzas para aguantar el ritmo de 5días de desfase y visitas continuados)


GO GRANADA!

Después de 17 años, estoy empezando a conocerme.

Máscaras.

- ¿Quién eres?
- ¿Quién?
- Tú.
- ¿Yo?
- Si.
- Yo soy tu.
- ¿Yo?
- Si.
- Entonces, si tú eres yo, significa eso que si me quedo horas aquí mirándote fijamente, ¿podré conocerme a mi misma en plena totalidad?
- No.
- ¿Por qué?
- Porqué aunque te quedes horas, días e incluso semanas mirándome fijamente, tan solo verás el exterior, porque no estarás tratando de conocerme.
- Pero si me fijo bien, creo que si.
- Ni aún así, porque actúas, pero no sólo tu tranquila, todos lo hacen, por eso nunca nos acabamos de conocer del todo; esto es como una obra de teatro, naces y creces, y te dan el papel que tienes que intentar desarrollar al largo de tu vida, pero por el cuál nunca te aplaudirán.

Si naciésemos cuerdos no seríamos personas.
Con el tiempo la cordura va apareciendo,
aunque no en todos los casos.
Y hay quiénes directamente no queremos
que aparezca en nosotros.

Podré.

Llegó el momento en el que creí que era capaz de soportar todo lo que se me viniese encima, y no sabía si eso era bueno o malo; dicen que hay heridas que no salen hasta que no ha pasado un tiempo. Creí que aunque viniesen 367 lágrimas, 154 tardes de gritos, 18 bofetadas, 947 miradas de rabia, y todavía más esperas... sería capaz de soportarlo una vez más y las que hiciesen falta, y esperé que las heridas hubiesen cicatrizado bien en ese período de tiempo que ya había pasado..

Preguntas (por ahora sin respuesta).

¿Qué?
¿Cómo?
¿Por qué?
¿Cuándo?
¿Quién?
¿Cuál?
¿Para qué?

Sin saber si olía a muerto nuestro triste y asqueroso corazón.

Apestaba. Iba de un lado al otro del pasillo y escuchaba los llantos. Todavía más fuerte escuchaba los gritos. Notaba como retumbaban todas sus paredes. Sentía como el bombeo de sangre cada vez se aceleraba más. Creo que noté tan a flor de piel todo los sentimientos, que pensé en cambiar. Me dí cuenta que hasta el momento solo había escapado. No estoy echa para encadenarme a alguien; no estoy echa para atarme los grilletes y darle las llaves a otro, no estoy echa para nada de esto (y lo tengo comprobado), pero quizás estaba empezando a anhelar encontrar a alguien como yo, que le pasase lo mismo, sin ganas de tener marcas de ataduras en el cuerpo.

No buscaré, ya llegará (aunque los príncipes azules siempre destiñan...).

Necesidades correspondidas.

¿No habéis tenido nunca la necesidad de tocar algo que aparentemente es de lo más habitual en tu vida? Estar por ejemplo en un tren, y tener que rozar con la yema del dedo el borde de la ventana; reseguir con los ojos cerrados el cuello de una botella; comer un par de cuadrados de una tableta de chocolate sin tragar directamente, pasar el sabor por cada rincón de tu boca; estar en la playa y tumbarte, coger puñados de arena y soltarla lentamente, y a su vez notar que el viento ahí es distinto, es mucho más húmedo; o simplemente acariciar una piel, sentir cada poro, y ver como la otra persona se estremece con solo un roce. Quizás deberíamos darle más importancia a esas cosas, quizás ya lo hemos echo alguna vez instintivamente y ni siquiera nos hemos parado a de verdad apreciarlo. Esto me recuerda a Amélie.

¿Sólo son sandeces?

Amor
- m. Conjunto de sentimientos que ligan una persona a otra, o bien a las cosas, ideas, etc.


Empieza a amar y toda tu vida dará un vuelco de 180grados de forma que, te vuelvas una jodida patética ilusa, que con el tiempo quizás se dará cuenta que lo único que ha conseguido es destruir un poco más su vida.

Caos Mental Psicológico.

Caos Mental: es cuando no sabes que orden aplicar en tu vida personal, y a su vez lo introduces en tu vida diaria, no es un desorden solo en tu cabeza si no que también lo aplicas a tu día a día en cuanto a ordenar tus cosas. Te agobias. Tienes tendencia a no encontrar salidas a tus problemas (eso no significa que no se las puedas encontrar a otras personas, aunque sus problemas sean parecidos a los tuyos). La mayoría de tus pensamientos son negativos. Todo se amplifica a tal extremo que no encuentras ningún tipo de solución por tu mismo pie.


Así es como soy yo. Alguien con un caos mental psicológico que no sabe como resolver. Me ha costado diecisiete años asumir que tengo este problema. ¿Quizás soy especial? ¿Quizás por eso tengo este tipo de ataques de locura desenfrenada? Todo podría ser a estas alturas.

¿y esto?

Me noto vacía. Puede que sea el tiempo o puede que sea la tempestad de delirios que está pasando mi cabeza. La verdad es que tengo esta sensación de que al mundo no le importa lo que pase o deje de pasar. Paseo por la calle y todo el mundo va sumido en sus típicos pensamientos de "lo que haré ahora, que pasará, porqué, cómo y cuando", supongo que es normal.

(pausa)
-El pensar esto todavía me hace sentirme más vacía.-

(pausa)
Voy atontada, y la verdad es que no invito a nadie a seguir mis pasos ni a vivir mi vida (si es que hay alguien que me tenga envidia, algo que dudo), cosa que tampoco se podría. La sociedad vive un día a día que ya está escrito y eso hace que me pregunte si yo también hago lo mismo...


(He estado a punto de borrar esta entrada porque realmente no sé que tiene de importante, pero pienso que si lo he escrito hace cinco minutos es porque quizás necesitaba plasmarlo, así que afronto lo que acabo de decir y lo publico.)

Cita de Heinrich Heine.

La verdadera locura quizá no sea otra cosa que la sabiduría misma que, cansada de descubrir las vergüenzas del mundo, ha tomado la inteligente resolución de volverse loca.

A por los diecisiete!

Ahora son los momentos en los que piensas detenidamente que has echo durante todo este año. Desde el momento que celebré mi dieciséis cumpleaños, hasta unos minutos antes de cumplir mis diecisiete. Pensando en esta Primavera, este Invierno, Otoño y Verano que he pasado. La gente que he conocido, las experiencias que he vivido. Mi primer trabajo. Los lugares que he visto. Las noches que no he dormido. Todos los días de fiestas que me he pegado en el Kalea. Todo el alcohol que he ingerido en 365días. Toda la música que he descubierto. Todas las canciones que se han grabado en mi cerebro. Los conciertos a los que he asistido. Los besos de alquiler. Todas las tonterías que he escuchado. Las veces que he reído y he llorado. Los cigarillos que me he fumado junto a buenas compañías o por estrés o aburrimiento o mala ostia. Las veces que he hablado sobre algo importante. Las veces que he hablado sobre algo poco importante. Tantas son las cosas, que ya me duele la cabeza de tanto pensarlo y echarlo de menos, pero sé, que vendrán tiempos todavía mejores y a su vez tendré que enfrentarme a más tormentas todavía...

Me despido de mis dieciséis.

Sempre queda l'espina d'alguna sèrie d'infància que no vas poder mirar per la televisió perquè encara no estava traduïda o qualsevol contratemps. "Mermaid Melody Pichi Pichi Pitch" es per mi aquesta sèrie, i tot i que sigui una sèrie de críes, amb les coses de críes, les transformacions a lo "Sailor Moon", etc, me la miro per arrancarme la espina i per fer reviure la nena que porto dins i, encara molt sovint (massa i tot) deixo veure :_)

Visca!

Vale, esto es incontenible. Saltas, cantas, gritas, sonríes, levantas los brazos, bailas ska, subes el volumen de la música, saltas más alto, cantas más fuerte, y sonríes todavía más (al mal tiempo buena cara).

En casa ya me dicen: ¿que te pasa?
A lo que contesto: ¡ya es fin de semana, joder!

(Si, tengo ganas de salir.)

Se baraja la oportunidad de... JODER!

Alcohol (aunque mejor algo de BlackVodka)

Te levantas al día siguiente y todavía tu lengua está teñida de azul oscuro. Tus ojos también están en su órbita extraña de cuando tu mente está alcoholizada. Pero el dolor de cabeza no lo tenías curiosamente.

Pensamientos delirantes.

¿Dónde vas, metida en ese viejo abrigo gris?
Si nadie espera en la casa, ¿para qué llegar
Sin rumbo, aburrida, cansada de trabajar?

¿Dónde están los buenos amigos que nunca se iban a ir?
¿Los besos que por la noche te hacían volar?
¿Los labios que siempre decían sí?

Intentas escaparte de la realidad, quieres pensar que todo lo que pasa no pasa por algo en concreto, que es el Karma que te la está jugando ni nada por el estilo. Si te detienes un momento, te sientas y, mientras te fumas un cigarro lo piensas, siempre a sido así, puede que antes no te dieras cuenta, o quizás lo sabías pero no querías reconocerlo. "Con tanta, tanta, tanta, tanta mierda acumulada en la cabeza" a veces ni razonas.

Versos (II)

Trabajo y más trabajo, harta de agarrar el estropajo, es un trabajo bajo, pero ya me he metido en el ajo. A currar a saco, pero con algún descanso y a fumar tabaco (aunque el curro sea un atraco).

Primero te escupiría, te haría tragarte las palabras. Luego, estrellaría tu cara contra la madera de la barra, mi puño se lanzaría hacia tu estómago y mi rodilla hacia tu órgano reproductor.

Creo que me sentiría de puta madre después de esto :D

Argh!

Parezco una niña pequeña un cinco de enero por la noche, esperando a ser día séis para recoger los regalos.

Nota mental: Relájate, relájate, relájate..

[Mendigo - La Fuga]

Para dejar las calles, bien sabes lo que pido:
Entrar por tu ventana para espantar al frío.
Si ya no tienes tiempo para invertir en líos,
Me voy como he venido, sin nada en los bolsillos,
Pues yo siempre seré...

Como aquel que nunca tiene donde ir,
Como aquel que pide pa' poder dormir,
una noche contigo.

Soy como soy,
con mis virtudes y defectos.

y ves como unas simples palabras de tu madre, un simple "que te quiero mucho, y lo sabes" te hacen romper a llorar, porque sabes que no estás sola en esto (aunque a veces te sientas así), que tienes que seguir siendo fuerte una vez más... y tienes que esconder las lágrimas otra vez, para seguir creyendo que puedes con todo esto, para autoconvencerte que esto no podrá contigo.

te das cuenta que su frágil cuerpo cada vez es más transparente;
que su boca no puede dejar de escupir palabras, que miente;
que su corazón no dice lo mismo que su mente,
que se obsesiona sin darse cuenta de lo que tiene en frente,
y rompe con todo, claramente...

Mi ley de vida.

Puede que viva en un sueño,
pero yo misma me enseño y no tengo dueño.

Detrás de la vista.

Y veo con otros ojos. Dicen "se pilla antes a un mentiroso que a un cojo". Es cierto, sois unos flojos. Empecé a ver distinto cuando me fallasteis, cada uno por su lado, juzgasteis, hablasteis entre vosotros ¿y ahora? tranquilos, soy poco rencorosa y ya chapé bocas.

Liber[arte]

Somos como somos, vivimos para el estado ¿y la libertad? nos la privan desde que nacemos. Seremos libres el día que podamos decir/sentir lo que queramos sin que nos reprochen nada, podemos hacerlo, si, pero nos meten en cárceles, nos multan, nos PRIVAN.

Vivimos en una sociedad que no es la nuestra. Odiamos el sistema porque nos oprime. Y encima nos llaman intolerantes.

Echo de menos dormir agarrada a una piel.

"¿Alguna vez has confundido un sueño con la vida real? ¿o has robado algo pudiéndolo comprar? ¿alguna vez has estado melancólico? ¿o has creído que tu tren se movía estando parado? quizás estuviera loca, quizás fueran los 60, o quizás solo fuera... una chica interrumpida."

Inocencia Interrumpida

Puede que el mundo esté cabezabajo, que el tiempo vaya atrás o adelante, puede que las manillas del reloj avancen o retrocedan, que el espacio temporal se detiene a tu merced cuando quieres. Puede que yo también sea una chica interrumpida.

Muchas veces pensamos que nada es como querríamos, pero en el fondo deseábamos que pasase. Hay momentos en que ves que nada tiene sentido, o al menos el que tu querías darle. No sabes hacía donde tirar y te detienes y te das cuenta que la vida sigue, que la rueda de la vida continua girando porque en el fondo deseas que siga dando vueltas y más vueltas sin parar. Hay situaciones en que notas que todo se te va de entre los dedos de las manos, como si fueran de mantequilla (que curioso), y que tampoco haces nada para que no se te escapen. Hay momentos en los que ves que han pasado diecisiete años y nos has conseguido nada para cambiar el mundo, pero realmente te das cuenta y es que no has conseguido ni siquiera que tu vida de un vuelco de 180º, y cuando ves que ha pasado tanto tiempo, todo te absorbe, incluso lo más insignificante. Ha pasado demasiado rápido todo (o al menos con eso intentas buscar una escusa).

Creo que tengo otro ataque de locura desenfrenada, pero por otra parte, creo que nunca he estado nada cuerda y en el fondo, tampoco me gustaría. La vida en sí es una locura.

Puede que esperar sea lo mejor, o simplemente
puede que no. A veces, el esperar es un error,
hay que hacer las cosas tal cuál surgen, aunque
a veces se tiene miedo y esperas a la próxima
oportunidad que surja aunque sea en un sitio
distinto, un momento distinto, una hora distinta
y una persona distinta.

Nunca sabremos si las cosas son correctas o no,
ni tampoco lo sabremos más adelante, las
decisiones siempre nos perjudican o nos hacen
más fuertes, pero siempre tendrán efectos.

En la vida siempre nos tocará elegir.

"Dicen que el tiempo cura las heridas, no estoy de acuerdo, las heridas perduran. Con el tiempo la mente, para proteger su cordura, las cubre con cicatrices y el dolor se atenúa, pero nunca desaparecen."

de Rose Kennedy

Nosotrxs hablaremos lo que pretendamos que otrxs quieran escuchar.
Nosotrxs gritaremos que todavía somos muchxs lxs que seguimos en pie.
Nosotrxs levataremos los puños como signo de que todavía no se nos han agotado las fuerzas.
Nosotrxs seguiremos defiendo aquello por lo que creemos.
Nosotrxs morderemos a todxs aquellxs que nos intenten detener.
Nosotrxs haremos que aquello que se consideran utopías se hagan realidad.
Nosotrxs somos la voz y la fuerza, y podemos romper los esquemas.
Nosotrxs podemos.



Porque todo lo que digáis que somos, lo somos y aun peor.

"Lo más grande que te puede suceder es que ames y... seas correspondido."


No todo se condiciona de eso, las circunstancias también tienen que ver, los rastros, el polvo que aún queda, la colilla mal apagada ahí dentro, hacen que aunque puedas, no puedas.

Conversaciones a altas horas mezcladas con alcohol.

-Tienes que salir de tanta mierda, te estás matando poco a poco...
-¡¿Y cómo mierdas salgo de esto?! si lo supiese ya lo hubiese echo, joder.
-Saliendo tía, aunque no tengas nadie en quién apoyarte, sal adelante, levántate de dónde te caíste la última vez, porqué creo que llevabas demasiado tiempo caída y los problemas te han cavado un agujero en el suelo del cuál ya no te levantaste ¿por miedo? a saber. Pero puedes con esto y con más. Sabes que estoy aquí.
-¿Por qué es tan complicado todo..?
-Creo que tu también lo amplificas, haces de tu mierda, la gran mierda.
-Puede, siempre he tenido tendencia en amplificar las cosas.
-A por ellos.



Grandes conversaciones con los míos. Aunque por momentos fue todo distinto, parece que todo vuelve a la misma mierda de siempre, se avecina una gran tormenta que espero de la cuál no salga muy mal parada... Por mucho que intente cambiar las cosas, parece que estas no quieren cambiar, ¿de que sirve pues? veremos...

Me siento traicionada...

y te das cuenta como todas las palabras que anoche mezclaste con alcohol, tenían más sentido del que le dabas en ese momento. Que todo se rompe como si se tratase de cristal en cuestión de segundos, y sientes que no hay ninguna pared para apoyarte y sentarte.

Potser només són paraules.

¿Que em passa? Es difícil d'explicar. Sóc d'aquestes persones que creuen en el Carpe Diem, s'ha de viure el moment, como si fos el teu últim alè, l'última inspiració d'aire que aniràs a sentir en el teu cos, l'últim bateg del cor, l'últim bombeig de sang que farà el teu organisme, l'últim pensament que passarà per la teva ment.

No visquis recordant el passat, però tampoc pensant en el futur, perquè sinó no viuràs el present. En el fons es complicat complir amb això. Els humans tenim tendència a viure pensant en el futur, ha fer plans casi sense donar-se'n compte. Quan som petits anhelem ser algú quan siguem majors, tenim un somni (que en el 80% dels casos no es compleix), convertir-nos en metges, bombers, policies, cantants, actors... lo típic vaja, o ens fixem en l'exemple dels pares: de que treballen, com es comporten, com parlen, com actuen. Creixem una mica més i veiem que hi ha coses que ens incumbeixen i que ni sabíem que existien, ¿que més dóna? nosaltres érem feliços jugant, pintant i rient, però estaven allí. De cop i volta ens donem compte de que estem en un lloc amb massa desordre, però, tampoc ens parem a pensar-hi massa. Més endavant comencem a ser nosaltres mateixos, a tenir una personalitat pròpia, a escoltar un tipus de música, a vestir-nos com ens dóna la gana, ha establir les nostres pròpies normes amb nosaltres mateixos... Fem amics i enemics.

Molts cops, ens sentim ¿frustrats? No sé si seria la paraula adequada. A vegades ens ve tot de cara o tot d'esquena, no sabem a on anar, que fer i amb qui comptar. De la vida de moment he après dos coses que els amics no sempre estan allí i que molts et fallen, i l'altre es que els camins que seguim, que hem d'escollir o que hem de dividir, molts cops s'entrellacen i es torcen i no son sempre els correctes. Però d'errors s'aprèn diuen, i que rere un clot vindrà una pedra, i després una pujada, però així es la vida, al cap i a la fi mai sabem que passarà demà.

Tant de pensar ja em fa mal el cap.

Mi cigarro va quemando el tiempo,
tiempo que se convirtió en cenizas.


Todo jugado a una carta, a todo o nada,
a perder o a ganar, a reír o a llorar.
A veces no sabemos interpretar el idioma del corazón,
solo a jugar con las lenguas.

Marea.

y cuentan que un verano voló,
y se dejó el corazón debajo de la cama,
que le dijo que no volvería, que no la esperara.

y aún habiéndomelo dejado, parece que estalla.

Ahogo como siempre el corazón, hasta el fondo,
no quiero (al menos esta vez) que mis sentimientos
salgan a flote, no es lo correcto ahora, no son mis
tiempos.

"Cerrad los ojos y fingid que soy una pesadilla,
es como yo lo hago."

Versos (I)

¿Qu’est-ce que c’est la vie? Un puñal, cla-va-do en el centro, ahí.
Seguí, y me rendí. ¿Cobarde? puede, soy así.
Mordí demasiado y he fallado, todo hacia un lado.
La mente, el corazón y la razón; demasiado urgente.


Y los sueños sueños son, sueños son.

Mierda y basura.

Los cuerpos son basura.
Las mentes son basura.
Las palabras son basura.
Los sentimientos son basura.
La gente en sí es basura.
Las calles son basura.
Los pueblos, las ciudades son basura.
Los bosques, los ríos, los mares y los océanos son basura.
El sistema es basura.


El mundo entero es pura mierda sumida en la autodestrucción.
¿qué más da? todo es maldita basura.

Ponte el moño apretao, sirena, que se joda el viento,
rompe las horquillas de espuma
y déjame que te remache sonrisas de hierro
de esas que disipan las brumas...



y nuestra luna de farol.

Cuack, cuack.

-Mira Huevo, ahí hay 3 patitos verdes fosforitos. Y detrás va uno negro.
-Ehm...
-¿Por qué tiene que ser negro? pobrecillo...
-Marina... no fumes más.

No deixes de lluitar, no deixes de fer, ja que ells no venceran mentres natres continuem resistint!

¿Penseu que lo nostre es una utopía? que el nostre sentiment de llibertat del poble, per aconseguir l'independència, ¿es en va? PORTEM 295 ANYS EN PEU Y NO PRETENEM DECAURE.

Viure com un poble, viure en llibertat.

-No tingues por, perquè no estàs sol, som molts més que continuem lluitant i reivindicant.

Tornarem a lluitar, tornarem a sofrir, tornarem a vèncer. Vau silenciar les boques d'aquells que va intentar-ho, afusellant les nostres ments revolucionàries, ens vau prohibir la llengua, vau arrasar amb tot lo que se us va ficar per davant, però no heu aconseguit fer-nos CALLAR i que deixem de LLUITAR.

295 anys des de aquell onze de setembre. 295 anys d'ocupació, però també 295 anys de resistència.

Standby.

Sueña que sueña con ella y si en el infierno le espera...
Quiero fundirme en tu fuego como si fuese de cera.

Aunque todo puede ser.

¿Quién te ha robado la primavera?
¿Quién ha matado la ilusión?
Tu corazón se fue de borrachera
Y lo encontré llorando en un contenedor.


¿Puede que tenga miedo otra vez?

Va de humo.

Amigo, enciéndete el porro, que hoy me da igual, que me digan lo que quieran, que me lo paso por el forro. Haz que prenda, envíalo directo a tu cuerpo, que esta maría es estupenda.

Siente como el humo baja y sube y sale.
Tan solo, pierde el control por un momento.

─ ¿Esto es un sueño?
─ No.
─ Lo suponía. Si fuera un sueño, habría ron.

Tic-tac, tic-tac.

Somos como dos bombas de relojería que han empezado a hacer la cuenta atrás y están a punto de estallar. ¿No saldré viva? tu tampoco. Puede haber una masacre, pero será culpa de ambos.


Tic-tac, tic-tac, tic-tac...

¿Ladras y muerdes o muerdes y ladras?

- Cuando ladro es porque morderé muy fuerte.

grr.

Este es mi sitio, mi sitio de evasión. Quiero a este bar como si fuese mi casa. He tenido como tantos buenos como malos momentos, pero esas cuatro paredes, en estos meses, no me han fallado en ningún momento.


Mucho, mucho, mucho...

Déjate guiar por los puños.

Como me lo has dicho todo con tus actos, lo siento, pero no te mereces una publicación que vaya sobre ti, porque eres de los más penoso que hay.


"y nada nunca cambia, los días son copias unos de otros, las mismas calles, los mismos rostros. Siempre teniendo poco pero dando mucho, considerado como un loco pero nunca escucho". Tu cerebro quedará destruido, en un bombardeo de pensamientos llenos de ira, quieto ahí que no me he rendido, que hasta que no me dejes en paz no estoy tranquila.



Que se me encienden los motores, que se me calienta el cuerpo solo de pensarte. Se me suben los colores. En la puerta los honores, no somos superiores, solo simples soñadores. Señoras y señores, sobredosis de arte.

Tiempo atrás.

Arañate el alma y desgarra tu mente, luego cicatrizaremos todo eso juntas. Porque volverás a estar bien de nuevo. Heridas abiertas otra vez, volvemos 6 años atrás, al comienzo de nuevo. Podremos con esto, lo sé, caeeremos mil veces y nos levantaremos mil y una veces más.

¿Con lo de siempre?

Llénate la boca con MENTIRAS, que lo que me digas por un oído me entra y por el otro me sale. ¿que sientes algo por mi? ¿PUES SABES POR DONDE TE PUEDES METER LOS SENTIMIENTOS? Por el ojete del CULO, ¿sabes por qué? porqué yo ya no siento nada por tí.

Métete en tus problemas, y no en los ajenos, que lo tuyos son más preocupantes. Pero como siempre, eres el típico perro ladrador poco mordedor. No digas que te sientes mal u ofendido o lo que sea, cuando tiempo atrás decías lo contrario.

Habla majo, habla, que te quedarás más solo que nadie.

Busca, busca y encontrarás (o no).

Solo busco explicaciones y más explicaciones ¿a qué? no lo sé.
Me estoy automarginando en una sociedad que ni me va ni me viene, ¿y porqué? ni idea.

La verdad es que me pongo de mala ostia por cosas que ni me importa si son tonterías o cosas de importancia. Nunca me ha gustado estar atada a nadie, ni amigos, ni compañeros, ni parejas, ni nada. Es realmente aburrido. ¿Por eso no me centro en nadie? podría ser. Dios, me estoy emparanoiando demasiado con mi persona. Nada será como quiero que sea. Porque nada (ni yo misma) rozará siquiera la perfección a la que podríamos llegar.

Y se abre el telón.

Mi vista es algo ya distorsionada, intento fregarme los ojos con los dedos para ver si solo son legañas, pero veo que no. ¿Sabéis eso que dicen que cuando te pitan los oídos es que están hablando de ti? pues será que soy muy popular y no paran de nombrarme, porque este ruido no cesa y ya me llega al cerebro. ¿La habitación normalmente da tantas vueltas? porque estoy empezando a acostumbrarme a tanto giro. Tengo la garganta seca de tanto gritarle a la nada, al vacío.

Estoy empezando a delirar, creo que solo es, que tengo algo de sueño.